君はきっと知っている
この世に哀しいコトが多すぎると
人の孤独は永遠だというコトを

知っているから
知っていても　笑うから

だから君の笑顔は哀しい



君は過去を胸に押し込めた
あの冷たい床を
色のない空を
暖かみのない空間を

瞳に押し込めて
決して　云わないから

だから君の瞳は深い



君は色んなコトを知りすぎた
皆　苦しんで
泣イテイルと知って

痛みを引き受けようと
一緒に泣くから

だから君の涙は美しい



ダカラ、ココに居て



────────────

今までテストで書けませんでしたっ。
こんなに手応えのないテストは初めてです☆
赤点かもぉ〜…(T_T)

　香車は『教師』が大ッ嫌いです。
中学時代厳しすぎたので、その記憶とともに今も
教師とはうまく目も合わせられない。

変な偏見かもしれないけど、昔の経験からどーしてもそうなってしまふ…

ただ、妹が不登校で大変だった時、出会ったK先生は、とても素晴らしい方で（まだ信用はできないけど）妹にとって大事な存在な人です。
K先生は心理学を勉強して学校の相談室の先生をやってます。
K先生は「不登校の会」を作りあげて今も管理しています。　

　わたしも、そんな人間になりたい。

君の瞳の色の深さ

わたしは見えるよ

君の数々の言葉は

わたしに届いてる




あの暗い苦シイ
闇の中にいた時があったから
今の君はいるけれど

シアワセになってほしいと

そう願ってしまう


誰よりも　シアワセに
誰よりも　華やかに
誰よりも　安らかに

辛い思いをしてきた分だけ
君をシアワセにしてくれなきゃ



神様、許さないから。



───────────────────
　
香車もそんな詩を書きながら、日常では普通に
高校生してます。学校に通えない子にとってはそれだけで羨ましいことでしょうね。
周りの子から見たらきっと平和な高校生でしょう。

さて、去年妹がうつ病だったとき一番苦しかったけど、一応、一時的に治ったんです。
心療内科に通ったおかげじゃありません。
医者も頼りにならなかった。学校の教師だって
そんなもんだし。
父親は何もしてくれない。逃げてた。母親もボロボロで、わたしが支えなきゃ、って頑張ってた。
妹も別人みたい。このままじゃ家庭が壊れる。
父親とはじめて一対一で話しました。
でもダメだった。口ばっかり。また失望した。
結局
　　　　「人間は独りなんだよ」

ってことに気づいた。誰も信用できない。あの時はホントそう思って希望も持てなかった。

そして、結局、わたしたちが行き着いたのは
宗教だった。っていっても変な宗教じゃなくて。同時に高校進学で環境が変わって。
高校に入ったらしばらくは普通の高校生した☆
もう一度、妹は壁にぶつかるんだけど。
今は宗教に入ってないし、妹も別の医者に通って何とかやってます。

一番言いたいことだけが
言葉にできない


言葉じゃ表しきれない


『倒れちゃダメ』
いつもそう自分に言い聞かす
未来を信じるなんてできないけど
まだこの手にあるものを　
捨てれない


幸せになって明るく生きることは
みんなの憧れ
でも
わたしはいつも哀しみの中にいよう




忘れてはいけないと思うから
感じてきた哀しみも
この傷も　

痛みも

　

─────────────
　実は、この日記では書いてなかったんだけど、
わたしの双子の妹は、うつ病でした。
中学3年生の時、すごく大変だった。
うつ病だけじゃなくて、不登校、自律神経失調症、視線恐怖症、対人恐怖症…。
いくら自分のコトじゃなくても、双子の妹のことだから、辛かった。わたしも体の方では、自律神経失調症になって立てれなかったり、何も食べれなくなったり、自分の体の体温調節ができなかったりした。心療内科に通ってクスリもらっては副作用に苦しんで、それを治すためにまたクスリ飲んで副作用に苦しむ、の繰り返し。「わたし、生きてるのかなぁ？」って冷たい床の上に転がってたの覚えてる。

でもそんなコトより、妹のコトで精一杯だった。
妹はリストカット（手首を切ること）を繰り返して、クスリをためた。死ねる量までためてたみたい。学校はもちろん休んでたし、別人みたいだった。

今は前より良くなって学校行ってるけど、やっぱ波があって、時々大変です。

ごめんね‥ここでしか
弱音言うところがないの


憎いのは世間
脆いのは私


『信じなきゃ裏切られない
　もう傷つきたくない
　自分すら上手く愛せない
　もう分からない』


　
私の耳が
もう何も聞きたくないと言ってる
私の手が
これ以上支えきれないと言ってる
私の喉が
「苦しい」と叫びたがってる
私の足が
全てから逃げ出したがってる
私の心が
誰かを求めてやまなくて…



汚いのは世間
小さいのは、私



私の心が
泣いてる
　

私は私を語るしかない
例え他に云うべきコトがあっても
例え半分も理解されなくても


冷たい床は　落ち着く
静かで暗い唄は　安心する

現実逃避だけどね



一人は寂しいけど
二人は恐いわ


あの日もう失望したくなくて
傷つく前に
貴方のもとを　離れたの

　

だって人間はヒトリだもの
180度違う貴方と私は
どうやって解り合えるの？


一人は寂しいけど
二人は恐いわ

それがすごく儚いものだと
「またいつ一人になるか」
震えながら過ごすのだから



一人は寂しかったけど
二人には　


なれなかった

　

見えなくなったね
すごく普通の夢も　幸せも
いつのことだったかな
平凡な毎日を望むようになったのは


信じてれば夢は叶うと
言うけれど
わたしの求めるものは
いつだって
手に入らない



哀しみの　
行き場はなくて
またわたしを締め付ける


隙間を
埋めるものはなくて
わたしは諦めようとする


痛みは
所詮　誰にも伝わらないと
わたしは思っていたから



思っていたから



信じることが
怖い

もうキレイな言葉なんて
この喉から　生まれてこない


感情も　何も
初めからなかったら
どれだけの人が
救われるのか


『結局誰も　独りなの…』
心を開いたらいけないと
私の中で　警笛が響く


感情なんて　
初めからなかったらよかったと
そう願う人が
どれだけいるんだろう

『分かってもらえないよね』
気を許したら　きっとまた傷つくと
私の信号が　赤に変わる



聞こえない人には　聞こえない
静かで　強い、　警笛

今この手にある　わずかなものたちが
零れないように
もう　失くならないように



伝わるの？
この言葉たちに秘めた哀しみ
叫びが　怒りが


人に言えない苦しみは
背負ったって　損なだけと思ってた
でもあの時
貴方が見つけてくれたから

「思いつめた目をしてる」
…って。



伝わるの？
この言葉たちに込めた声が
寂しさが　足跡が
　　　　　　　　…痛みが。

叶うことのない　願いが。

自分のことさえ見失わなければ
大丈夫だと
幼い私は思いこんでた


頑張ったって　
何も変わらない時があって
泣いたって
悲しみが伝わるわけじゃないと


知ったら


人生は90度変わって
自分の経験の薄さに気づいた


それでもまだ　
これから楽しいことがあるように
たくさん傷を　負うのだろう


苦しいのなら
否定しないで


無理に思いこませるよりも
わたしは受け止めよう
例え哀しくても
哀しくても
いつか全てが見渡せるように


全てが　見渡せられる場所に

あの子は泣いてたよ
泣いていたんだよ
心に大きな穴が開いた時さえも
誰にも言えなくて
ただ声を押し殺しては
生きてきたんだよ　

　


ねえ　どーして？



幸せを求める故に
あって当たり前の何かを失い
崩れて初めて　人は気付くの
それが“大切なモノ”だったと


わたしは誰を責めてるのだろう
わたしは誰にどうしてほしいの？
わたしはどこを歩けばいい？
わたしは誰に伝えようとしてるの


ねぇ…どこに？


あの子は泣いて言ったんだよ
「わたしだって幸せになれる」
だから　どうか
幸せになれるようにと
祈ってきたのに
祈ってきたのに…

どーしてよ

人なんて

結局は欲だらけで
人を支配することを考えて
不幸がって
簡単に絶望できる傲慢さをもってる


ずっとそう思ってた


この世は　哀しいものだと
この世は　汚いことばかりだと

結局は　キレイ事に過ぎないと



でも
信じたいの
そう言いながら愛を求めるように
私の中に愛という感情が生まれると
信じたいの


少しだけの優しさが
　　　ホントは一番深いと


信じたいの


どんなに絶望しても
挫折を繰り返しても

誰でも　いつでも
その想いが心にあるのだと
信じたいの


信じたいの

目を覚ましてよ

今までだってずっと
ギリギリだって生きてきたじゃない

「しっかりしてよ」
その言葉を飲み込んで
ひとり部屋で　また泣くの


近い距離のはずなのに
手を伸ばしても実体のないような
そんな不安定さが
　一番わたしを怖くさせるの


疲れた。疲れた。疲れたよ。
もういいじゃない


まだ耐えてる
まだ耐えられるけど


早く…
わたしまで壊れてしまわないうちに


目を覚まして

あまりにも頼りない君を
支えられるほど　チカラがない
フラフラと彷徨うだけの君に
現実を突き刺しても
どうにもならない


叫べば　
届くほどの距離じゃないの？
泣けば
晴れるほどの恐怖じゃないの？


どうすればいい
どうすればいい


ギリギリで踏んばって
今日までやってきた
過去だと笑える日を夢見て
　

いつか這い上がってやるから
私だって　幸せになりたい



負けたりしないんだから
負けたりしないんだから

前が見えない
そう言いながら
ココまで歩いてきた


気付かないのね
わたしの胸の大きな空洞に
知りたいの？
心の扉を開いてみたい？


きっと
解り合えないよ
わたしはまた距離を感じて
孤独になるだけだろうから



表面上の整然した部分だけ見て
この国が「平和」だなんて
言わないで


どこかで歪んでしまった
この汚い場所で
そんなこと言えない


わたしには
泣いてる声が
聞こえるよ

体中から湧き出るように
「分かってほしい」
それでも心を開けない私は
「言えないよ」


そんなふうに苦しんだところで
どうにもならないんだと
分かっているから



結局この手にあるのは
どうにもならない哀しみ
空をつかんで
また裏切られるだけ


　

君の傷が深すぎて

言葉がでない
　

結局この手にあるのは
どうにもできない哀しみ
誰かを見つめて
また深くなるだけ

あれだけ遠回りして
深く胸を切り抜いたのに
今わたしは何もなくて


泣くしかできないなんて


神様　
今この子を
助けてあげられる言葉
どうして作ってくださらなかったの

そうして寒い部屋の中
張り裂けそうな泣き声を聞きながら
わたしは何もできなくて


　

わたしが気休めの言葉を云っても
きっとこの子には響かない
でもだったら
心の傷なんて埋められない
救えないよ


泣くしかできないなんて
泣くしかできないなんて…

やめて
痛い、痛い。。


そんなキレイな言葉
私にぶつけないで


『何も知らないくせに』
それが本音。
でも押し込めて。
これは仕方のないコトだから



そしてまた
私は身を縮める
見られないように
ズタズタに引き裂かれた心を


“血が溢れ出してる…”


絵に描いたように美しい人生論なんて
いつか叩き潰されるんだから


私はまた
人との境界線を引く　

こんなふうに冷めてる私も
結局助けられたのは
理屈じゃなくて　
私を想ってくれる心だった


この先に
きっとたくさん辛いことはあって
きっとたくさん泣くんだろう


だけど負けるもんか
今までだって生きてきた
どうにかして生きてきたんだから
負けるもんか
こんなとこで倒れたりしない


心をちょうだい
他は何も考えなくていい
手をつなぐだけでいいの
暖かい心で安心させて

ね、ちょうだい？

喉まで出かかった
　不確かな感情が
　　出ずに消えずに
　　　苦しかった



そして、昨日
ある人にキレイ事をぶつけられて
傷から血が溢れ出した


押し殺してたものが溢れるように
お風呂入っても　寝ようとしても
ずっと泣いてた
ご飯が喉を通らなかった
次の日　目が腫れまくってた



わたし何も悪いことしてないよね？
誰か言って
苦しかっただけなの
誰か言って
「君の味方だよ」って
お願い　言って
この傷が化膿していくの

「本音を書いて」と言われて
私はペンを置いた


だって
一番伝えたいことだけは
いつだって伝わらなかった


時には逃げることも必要だけど
今の自分は大嫌い
結局前にも後ろにも行けない自分が
たまらなく嫌なの。。。


そう、言葉は道具だから
やはり道具以上にはなれないから。。。


この想いだけは
言葉なんかじゃ足らないの


人はね、
私が並べる理屈よりも
あたたかい心を
欲しがるのだろうから